James Owen Sullivan

(a.k.a. The Rev)

10/02/1981 ~ 28/12/2009

It is with great sadness and heavy hearts that we tell you of the passing today of Jimmy “The Rev” Sullivan. Jimmy was not only one of the world's best drummers, but more importantly he was our best friend and brother. Our thoughts and prayers go out to Jimmy's family and we hope that you will respect their privacy during this difficult time.
Jimmy you are forever in our hearts.
We love you.
M Shadows, Synyster Gates, Zacky Vengeance and Johnny Christ

OK, 

Luciana BASTA.

ya fue, ya pasó.

No da que seas tan masoquista

  D:

Do you think I’m faking
when I’m lying next to you?
Do you think that I am blind
nothing left for me to lose?
Must be something on your mind
something lost and left behind
Do you think I’m faking?
Do you know I’m faking
when I’m lying next to you?
Do you know that I am blind to everything you say and do?
Must be something on my mind
something lost for me to find
Do you know I’m faking? 
You'll bleed for me.You'll see, you'll bleed !
Then she told me she had a gun
it sounded like she’d used it once before on him
Then she told me she had a gun
it sounded like she’d used it once before, oh man
I guess you know I’m faking
when I tell you "I love you"
I guess you know that I am blind
to everything you ever do
Must be something on your mind
there’s nothing left for me to hide
Do you think I’m faking?
You'll bleed for me.You'll see, you'll bleed !

I am your need.

We have to succumb to the feelings we can never face

  I need you. I breathe you.
I can’t go through this all again.
We have to succumb to
the feelings we can never face

  I need you. I breathe you.

I can’t go through this…

                Then she told me she had a gun

She says she wants to use it on me now...

.

AgradezcoAgradezcoAgradezco

a dios, la "virgen" y al cornudo de José 

que nunca me hayas dado bola en su momento 

♥

...Y si en el fondo sí quiero ser algo así?

Mucha gente confunde muchas veces inteligencia con saber hablar con propiedad, y adorna las boludeces infundamentadas que dice con palabras que las hacen ver más inteligentes ante otras personas igual de idiotas, y así, en una discusión, creen que te están cerrando el culo, sólo porque sus boludeces suenan más elaboradas.

Qué
básica 
que puede llegar 
a ser la gente
!

Ya no existe dar la cara, parece.
Nunca me enteré, pero tirar palos vía internet se puso de moda.

A mi siempre me enseñaron a ir de frente, pero se ve que al resto no.

(y después, cuando no lo haces, ellos son los mismos que se quejan... que IRONIA, no?)

  

Oh, no, my feelings are more important than yours.

Oh, drop dead, I don't care, I won't worry, let it go.

.

Soooooola.

Siempre hay un momento en el que parás, mirás ahora, mirás un par de años atrás y decís...

¿Cómo me pude enganchar
con este FLOR de pelotudo?

*Acá imaginate que hay un post Cielo Latini-ish con dejos de emo,algo asi como el cadáver de mi autoestima y con palabras que usa la gente grande tocando un tema que debería no importar, y molesta sobremanera*

   

Obvias consecuencias de una noche depresiva sola meditando cosas que no tenes que meditar, y pensando de más.

Odio al típico chabón que le dan todas las minas 

Odio las minas que le dan al típico chabón que le dan todas las minas.

Odio que las mujeres se unan a criticar gente (y traten bien a esa gente cuando les conviene).

Odio que cuando una chica cuenta alguna boludez que le molestó del novio/chongo/etc,el resto dice a coro "AY ES UN PELOTUDOO!"

Odio cuando se ponen en pajeras.

Odio que mucho blabla y después nada.

Odio que se pongan en pajeras-pesadas con otros chabones, teniendo novio....
Odio que siempre encuentran una razón para criticar a los hombres. 
Odio que sean ciegamente feministas .

Odio demasiado a la gente chupamedias, 

me irritan exageradamente.

Es realmente impresionante 

lo influenciable que es la gente...

"Lo que pasa es que tal persona no te banca" 

A ver, gente... A diferencia de lo que creen muchos, no soy pelotuda, generalmente no es necesario que me digan quién me banca y quién no, me doy cuenta al toque, más si la persona no se molesta en disimularlo. Pueeeedo llegar a entender que no me vengan a hacer un planteo del por qué de su rechazo a mi, es probable que no haya nada que plantear, simplemente no hay química con la persona o lo que sea, pero si hay algo que me rompe soberanemente las pelotas es la gente SIN FUNDAMENTOS. 

 No te hablé. No me das lugar a una conversación de más de 2 palabras. En una conversación donde somos 6 personas, me ignorás completamente, pero cuando te conviene quedar bien, me hablás agradablemente. So... qué carajo pasa acá?

 Éstas son actitudes, que no entiendo por qué mierda, tienen VAAARIAS personas para conmigo (y no tanto, también) que nunca voy a terminar de entender.

No te cae bien una persona? Perfecto. Tenés un problema? Plantealo o no, pero no tires mierda por atrás No tenés ningun problema con esa persona, simplemente te cae mal?  Se entienden las primeras impresiones, o "cuestiones de piel" pero creo que solamente una persona demasiado inmadura toma estas impresiones como definitivas y no le da lugar a otras personas a redimirse, podría decirse, o algo asi. Si sos así, de onda, sos un flor de pelotudo.

Todavía no se si odio o amo Internet...

Es una solución rápida a muchas cosas, y no estoy segura de si eso es bueno o malo.

Ni decir que es muuucho mas sencillo mentir, pero tambien sos propenso a ser engañado.

Con un simple click podés bajarte toda la prueba de Historia o ignorar a una persona, así de fácil.

No creo que ignorar (tanto literal como cibernéticamente) sea la solución para nada. Hay cosas que se pueden escuchar del otro, por más obstinados seamos y no queramos hacerlo. Además, uno se acostumbra siempre a tomar la salida fácil, lo cual no es precisamente bueno; la salida difícil enseña muchas más cosas que la otra.

 Por otro lado, nos acostumbramos a un ritmo de vida mucho más ágil  al estar a un click de distancia de todo lo que queremos, y esa costumbre hace que el mundo "real" me parezca abominablemente aburrido.

 De tanta conexión y relación entre las personas de lugares lejanos, ya no existe eso de extrañar a la gente. Con solo prender una caja y tocar unos botones, ya podés sentir su compañía. Llega un punto que uno no NECESITA estar con gente, porque.... acá ya lo tenés todo.

Preguntas sin respuesta 1.0

¿Por qué  Nievas Corzo grita tanto?

¿Por qué cuando corremos a atender el teléfono, siempre cortan antes de llegar?

¿Por qué suena el telefono cuando ya nos resignamos a dejar de esperar ese fucking llamado?

¿Por qué la gente se caga toda cuando se la va a encarar? La historia de mi vida...

¿Por qué todos llegan tarde cuando necesitan llegar temprano y cuando no tienen ganas de llegar temprano llegan una hora antes?

¿Por qué es regla que te guste el que no te da bola y te dé bola el que no te gusta? (encima, el que gusta de vos, tiene que ser feo)

¿Por qué hay TANTOS tipos que se las dan de macho men y cuando tienen que encarar a alguien duermen como los mejores?

¿Por qué los que están realmente buenos en los colegios son SIEMPRE de 3ero?

¿Por qué cuando POR FIN te decidiste a decirle todo a la persona que te gusta, dice que le gusta alguien mas?

¿Por qué me embolan tanto las fiestas de egresados?

¿Por qué Sibarita es tan rica?

¿POR QUÉ LA GENTE ME SUPERA TAN RÁPIDO?
No pido que piensen en mí todos los días, pero ponganse mal, un poquito aunque sea u_u

¿Por qué siemmmpre se nos pegan las canciones de las propagandas?

¿Por qué la propaganda de Santander Río es TAAAAAAN caca?

¿Por qué siempre que me propongo comer menos, termino comiendo el DOBLE de lo que como normalmente?

¿Por qué los hombres se vician TANTO con el fucking truco?

¿Por qué carajo existe el futbol?¿Alguna vez voy a entender lo que es un offside?

¿Es posible que esté tan al pedo como para hacer esto?

¿Por qué tengo tan buena memoria con los detalles y me olvido de las cosas relevantes?

¿Por qué nunca NADA me sorprende? Y cuando digo nada, es LITERALMENTE nada. No sé qué onda, todo es TAN fucking predecible.

¿Alguna vez voy a aprender a guardar secretos, ya sean propios o ajenos ?

¿Hay algún boludo leyendo esto, o sólo escribo diciendo pelotudeces a la nada?

 You treat me just like another stranger  
Well it's nice to meet you sir

I guess I'll go,
I best be on my way out...

 

IgnoranceIsYourNewBestFriend.

Esta manía que tengo con querer sentirme mal (y lograrlo)

Arggh, 

CaguenseTodos.

LaPutaQueLosParió.

Hoy me puse a pensar en las formas de relacionarse que tiene la gente... pero más en una en particular:

   La típica mina enamorada, que le escribe cartas al novio, le dedica nicks, subnicks, estados en Face y cuanta cosa más... no-me-va. No es que crea que está mal, si no que creo NUNCA podría llegar a ser así, y tampoco me gustaría serlo... (expresar) es tan anti-yo.  Hasta cierto punto ,admiro esa ~capacidad de expresarse y dejarse 100% expuestas que tienen algunas chicas, aunque, siempre seré partidaria de que "el amor concede a los demas el poder para destruirte'' ...Así que me retraigo. Siempre. Con todas las personas que conozco. Lo peor de todo esto, es que yo adentro mío soy la persona MÁS cursi y sentimental del mundo, exageradamente cursi y sentimental. Y, eso , a mi retorcida forma de verlo, es una debilidad. Si bien estoy de acuerdo con eso de que "el que no arriesga, no gana", soy  sieeempre  de jugarme a lo seguro, y, aún asi, tengo ~miedo de salir lastimada de cualquier forma. Asi que me ahorro la "humillación" de siempre ser la que siente de más (so, la que sufre más al fin y al cabo) suprimiendo el 70% de las palabras o demostraciones de afecto que de verdad quiero decir/mostrar . Ésto sin contar el hecho de que, si bien soy muy elocuente a la hora de escribir y hablar de temas varios, a la hora de hablar "desde el corazón", por así decirlo, la lengua se me enrrieda, mi boca se entorpece y la mente se me pone en blanco. Es como un mecanismo de defensa anti-sentimentalismos que tengo incorporado , no sé.

Esta semana que pasó puedo decir que me empezé a sentir útil.  
Very útil, cosa muuy rara en mí, la verdad.

Fue una buena palmadita al ego, que necesitaba hace bastante rato.

Lo que pasa con mi ego es que apenas le das un empujoncito,
y ya siento que si me tiro de un 5º piso puedo volar.
Y, la verdad, no se si eso es bueno o malo. 

Pero bueno, no me voy a andar quejando de que por fin me siento capaz. 
Sería muy estúpido, más siendo que lo necesitaba hace rato.
De todos modos, no sería nada raro en mi andarme quejando por algo que siempre quise y ahora tengo... 

You got what you want,
now you can hardly stand it.

 

Baby, you'll be
fAmOuS!

Ready for those 

flashinglights

  

porque salia tan mal en una foto?!

Paranoid

Equilibrio

 Creo que es la palabra que rige (o debería regir) la vida de todos.

La clave de todo es encontrar un equilibrio; equilibrio entre estudiar y el  tiempo libre, entre joder de más y ser una ortiva de mierda...

 Y yo soy muy rara con esto del equilibrio... puedo tener ideas diametralmente opuestas y aún así estar en equilibrio conmigo misma. Soy varias personas a la vez y varias personas que piensan muy diferente. Aún así, eso no me genera conflicto. No me contradigo: pienso diferente dependiendo de muchos factores. Todas mis personalidades conviven silenciosamente adentro mío y esperan su turno para salir. 

 
 Pero no es realmente un equilibrio lo mío, porque no es que me siento en el medio del subibaja cosa de que éste se quede quieto en el medio, sino que me voy a un extremo o a otro en menos de 1 segundo, y estos extremos nunca pueden "fusionarse", digamos. 
 Y reitero que esto no me genera conflicto... a mí (directamente). 

Los hombres somos, por sobre todas las cosas, un ser social que necesita la compañía de otros. Por lo tanto, cuando este extremismo-dual mío comienza a joder a la gente al rededor mío de tal forma que yo pase a tener menos relevancia en sus vidas, me afecta a mí en consecuencia (puñalada al ego, más que nada) .

 De todos modos, los humanos somos egoístas por naturaleza, así que nunca está en mis planes cambiar como soy.  Cuestión de orgullo, supongo. Nunca lo estuvo, y dudo que alguna vez se me pase por la cabeza hacerlo. 

Y ahí es cuando... 

Te empezás a sentir sola, sabiendo que la raíz del problema sos vos... y de todas formas defendés con uñas y dientes tus actitudes, todavía sabiendo que "están mal" , o que lastiman a los demás, a personas que te importan.

Just so you know:

Si me peleo con alguien y cambio actitudes, no es por no hacerle mal a esa persona, es por no hacerme mal a MI misma.  

Si hay algo que me aterra más que nada, es quedarme sola.

Entonces la idea es encontrar ESE equilibrio, enriquecerme de mis extremos y formar mis ideas como corresponde, en vez de saltar de una a la otra. Saber reaccionar, cuando tengo que hacerlo, no por cualquier cosa, y tampoco quedarme callada por completo.
  Dejar de ser tan egoísta y al mismo tiempo tan altruísta (porque sí, soy ambas cosas a la vez) Dejar de querer llamar la atención y cuando la tengo ponerme TAN incómoda.

en definitiva,

Aprender a decidirme,a encontrar mi propio equilibrio.

Sí, escribo.

Cuando están en papel, 

tengo la impresión de que mis palabras 

son más verdaderas que las que digo, 

que fijan todo lo que no supe expresar.

¿Qué querés hacer más adelante?

 Cuando me hacen esta pregunta, siempre tengo ganas de contestar: 

"ser feliz" .

Pero parece que no es un trabajo. Una profesión de fe, a lo sumo.
Le dije simplemente: "dedicarme a la música"  

Yo no imaginaba un fracaso irremediable y total.

Haría una presentación mediocre, eso es todo.  

Era suficiente para retroceder.

Yo me llevo solo bien 
conmigo.

Yo del mundo soy el
ombligo.

de mi vida YO hablo mucho
y cuando me hablan YO nunca escucho

y soy de mi propia secta  

soy mi pareja perfecta.

Don't read my diary when I'm gone.

OK, I'm going to w.o.r.k now,
when you wake up this morning,
please read my diary

. Look through my things,

AndFigureMeOut.

15 minutos...

1 hora...

3 meses...

TODOsemehacetanlargo

cuandoextraño.

Whoa... I never meant to brag, but I got him where I want him now.
It was NEVER my intention to brag, to steal it all away from you now... but god does it feel so good!
'cause I got him where I want him now, and if you could then you know you would, 'cause god it just feels so...

~ It just feels so good!

Hace un rato me acosté a dormir, como siempre, tratando de vencer el insomnio, pero esta vez hay una palabra en particular que no me dejó conciliar el sueño:
pasado.
Yo tengo un problema con el pasado {tampoco es q el mio sea tan terrible porque no lo es para nada} pero mi problema es que me cuesta aceptarlo. Bah, directamente no lo acepto. Odio el pasado, no es como el presente o el futuro. El pasado siempre va a estar, y no se puede cambiar, no se puede revivir tampoco. Te podés arrepentir toda tu vida, pero lo hecho, hecho está. Podés desear con todas tus fuerzas revivir lo que te pasó ,pero no va a volver a pasar. Y eso duele. Molesta, mejor dicho. Me irrita mucho.
Ultimamente estoy intentando lidiar con mi pasado, aceptar que pasó y no tratar de enterrarlo. Lo malo del pasado tambien es que cada vez se hace más borroso, y yo tengo la estúpida costumbre de echarle la culpa a otros por esta negación que tengo con el pasado.
El otro dia Gise me dijo 'a vos nunca te dejaron, siempre dejaste' ,lo que podría ser traducido a 'a vos nunca te lastimaron, siempre vos lastimaste'. Y a pesar de eso {que admito que tiene razón} guardo una especie de rencor hacia varias personas y minusculizo muchas cosas que hice (cosas que yo considero errores, pero que en realidad no lo fueron ,solo que me avergüenzo de eso), aunque sé que la bronca que quizás aparento que guardo hacia algunas personas de mi pasado es, en realidad, bronca hacia mí. Pero tengo demasiado ego como para demostrarlo, como para admitir mis errores [DETESTO los errores, es algo que me molesta mucho, de mi y de todos]. Es tan fácil echarle la culpa a los demás, no?.
Lo que pasa es que yo miro atrás y me siento TAN estúpida. No inmadura, que también obviamente, he madurado, sino ESTÚPIDA. No puedo aceptar haber sido tan estupida. Yo como voy a cometer errores? {ojo, los cometo obviamente, pero muchos de los que cometo yo los veo como 'bien'} Entonces lo entierro, lo niego, lo odio, tanto que al final me siento más estúpida por hacerlo.
Niego que me importe lo que lo demás piensen de mi, pero me importa MUCHO. No de todos, obviamente, pero de las personas que me importa que les importe.
Tengo mucho ego. Demasiado, aunque no lo demuestre. No demostrarlo es parte de eso tambien ; como YO voy a tener ego?
Como decía, estoy tratándome a mi misma con esto del pasado, interactuando con el pasado, podría decirse. Recontactando amigos , recordando cosas viejas, y principalmente aceptando las cosas que veo mal de mi pasado, porque aunque no quiera o no me convenga, pasaron y negar que las hice y putearlas seria un insulto para mi misma, en realidad, porque al fin y al cabo yo construyo mi pasado.

no sé que carajo me pasa ,realmente.

no tendría porqé qejarme, tengo todo lo qe qiero .{no me refiero a lo material, por supuesto} pero estoy de un humor MUY raro. la verdad es que no me entiendo ,ni un poquito.

hace semanas qe estoy comiendo muy poco y apenas como dos bocados de cualquier cosa, me asqueo y me dan ganas de vomitar, (y me siento una fucking bulimica por eso ,me da por el ovario faltante eso)

y a eso mi viejo reaccionó como era de esperarse ;

felicitándome por mi (notable) pérdida de peso y tambien porqe 'me estoy cuidando'.

si, mi viejo sigue con la estúpida ilusión de una hija modelo o actriz o algo parecido,

no le termina de entrar que no soy la *nenita* qe el qiere.

otro de los sintomas ,no puedo dormir de noche.

,y termino durmiendome a las 6 de la mañana y despertándome a las 18 y se me caga toda la tarde,
aunque, la verdad es que en este estado me da igual, porque NADA me incentiva, nada me motiva-

como si vivir fuera una obligación ,una carga cuando en realidad tendría qe ser más un derecho ...y divertido, llevadero por lo menos. .

no salgo hace siglos. no me faltan salidas, sólo que NO TENGO ganas.

y las qe acepto es por compromiso más qe por otra cosa.

Siento como un peso constante y no se a qe se debe, ya que como dije ,TODO ESTÁ BIEN ,

yo debería estar bien, pero no es así.

me siento mal conmigo misma y no hay ninguna razon aparente.

tengo una bola de angustia acumulada en el pecho y

no encuentro porqué carajo me vino a invadir a mi ,si yo estaba BIEN. estaba perfectamente bien, BOLA DE MIERDA.