no tendría porqé qejarme, tengo todo lo qe qiero .{no me refiero a lo material, por supuesto} pero estoy de un humor MUY raro. la verdad es que no me entiendo ,ni un poquito.
hace semanas qe estoy comiendo muy poco y apenas como dos bocados de cualquier cosa, me asqueo y me dan ganas de vomitar, (y me siento una fucking bulimica por eso ,me da por el ovario faltante eso)
y a eso mi viejo reaccionó como era de esperarse ;
felicitándome por mi (notable) pérdida de peso y tambien porqe 'me estoy cuidando'.
si, mi viejo sigue con la estúpida ilusión de una hija modelo o actriz o algo parecido,
no le termina de entrar que no soy la *nenita* qe el qiere.
otro de los sintomas ,no puedo dormir de noche.
,y termino durmiendome a las 6 de la mañana y despertándome a las 18 y se me caga toda la tarde,
aunque, la verdad es que en este estado me da igual, porque NADA me incentiva, nada me motiva-
aunque, la verdad es que en este estado me da igual, porque NADA me incentiva, nada me motiva-
como si vivir fuera una obligación ,una carga cuando en realidad tendría qe ser más un derecho ...y divertido, llevadero por lo menos. .
no salgo hace siglos. no me faltan salidas, sólo que NO TENGO ganas.
y las qe acepto es por compromiso más qe por otra cosa.
Siento como un peso constante y no se a qe se debe, ya que como dije ,TODO ESTÁ BIEN ,
yo debería estar bien, pero no es así.
me siento mal conmigo misma y no hay ninguna razon aparente.
tengo una bola de angustia acumulada en el pecho y
no encuentro porqué carajo me vino a invadir a mi ,si yo estaba BIEN. estaba perfectamente bien, BOLA DE MIERDA.
2 comentarios:
Hola , te estarás preguntando qué mierda hago escribiéndote , no te conozco , pero te ví en la bond , y era amiga de Giselle la amiga de cooo , mucho amiga amiga, amiga , en fin estoy leyendo lo que publicas y lamentablemente debo admitirte que me siento identificada con todo lo que te pasa o te estaba pasando , yo tuve trastornos de alimentación , me sentía presionada por todo , (mis viejos/hermana/entorno) TODO , pero de a poco , lentamente , encontré la salida , y me di cuenta de que nada es imposible en este mundo, se puede salir de todas esas malditas crisis que nos hacen llegar a extremos…como VOMITAR , DEJAR DE COMER y esas autoflagelaciones subliminales (porque , a convenir , no se ven tanto como los cortes o alguna cosa más grosa) pero los trastornos de alimentación son un suicidio lento y es un calvario….seguramente lo debes saber.
Perdón por meterme en tu vida un toque , es que me sentí conmovida por lo que escribiste.
Un beso
Publicar un comentario